The Doctor: [talking about the TARDIS] I don’t know what is wrong with her, she’s sort of… queasy, indigestion… like she didn’t want to land.

Rose: [deadpan] Well if you think that’s gonna be trouble, we can always get back inside and go somewhere else.

[beat. The Doctor and Rose then start laughing.]

Manuel Guerreiro explains why he finds geottaging services as Foursquare useful and why he doesn’t think it’s something to worry about when it comes to privacy:

Para nada lo veo como una intromisión en mi intimidad, al fin y al cabo todo lo que comparto en redes sociales es una parte de mi tiempo que hago público y lo hago de manera consciente y directa por lo que no veo mayor intromisión en usar esto y no tener que escribir donde estoy a la vez que lo hago de manera más atractiva con su mapa y su ubicación.

What I don’t still get is why should I disclose my own location to comment on places or read other people’s opinions. Now, managing to be the Major of certain bar or getting the Purple Heart for being toasted in the act of drinking beers, that I can grasp.

Very funny. Watch it even if you’re not a Mac user (you’ll miss some jokes though).

Techcrunch just published their browsing traffic: they don’t miss the point and they just use their data to illustrate how the iPad usage has skyrocketed. But I can’t quite resist to twist it a bit and use the numbers to try to illustrate how the companies involved could *cough* hypothetically read them.

Bear with me while I do a little corporate marketing role playing here:

• Microsoft: We still have 55.2% of the total share.
• Apple: We’re the first mobile company in the world and number two OS manufacturer closing in on Microsoft. We did that in only two years. This is magical and it’s only the beginning.
• Google: Driven by our open, free, and advanced technology Android share is growing at a 200% rate every month, and more Android-based handsets were sold in the latest month than Apple has sold iPhones.
• RIM: Blackberry share has been experiencing an steady growth that we’ll be pushing further with the launch of our new Blackberry Torch.
• Nokia: Symbian wasn’t designed with Internet browsing in mind in the fist place. Stay tuned to what our new Symbian^3 Maemo Meego platform is capable of in the near future.

Statistics, thou heartless bitch.

Ironía de hilo fino. Desgrana y expone una a una y de una manera muy inteligente las técnicas de marketing que Apple tan bien utiliza para vender sus nuevos productos.

Tras un duro y largo día de curro, ayer me encontré con una gran y grata sorpresa. Nada más y nada menos que un retrato-collage de mí mismo, de todo lo que me rodea y me gusta. Mi chica se toma bastante bien el hecho de que yo sea un geek, y me representa con un humor excelente. El dibujo me parece magnífico y me ha gustado tanto que me he tomado la libertad de postearlo en nuestro blog.

Si os ha gustado el dibujo tanto como a mí no dudéis en agradecérselo a la autora en su MySpace, donde también podréis encontrar magníficos dibujos suyos y contactar con ella.

This I tell to myself when I wake up everyday, to cope with the myriad of annoying little things the iPhone has.

You see, we’re better because:

• We’re rich. We don’t need a crappy phone that’s able to use GPS and maps while is not connected. That’s for losers. We prefer to stay in areas with 3G coverage, just where the money is and we can spend it. Like, a Louis Vuitton store. Can you picture a Louis Vuitton store right in the middle of the savannah? That would be like a safari, and the only Safari we do is our browser.
• We’re better drivers. We can drive with one hand while scrolling the screen of the Maps application with the other. Yes, the application doesn’t scroll automatically when you drive outside the boundaries of the map displayed in the iPhone but, you know, Apple did that on purpose because they want us to be even better drivers. Show the other guys not having an Apple sticker who’s the king of the road!
• We’ve got better memory. Copy and paste is for sissies. If any Apple believer can recall every single Steve’s keynote and how many times he said “Boom!” (so say we all), you for sure can remember whatever it is any other lazy Simbian user needs cut & paste for.
• We’re more disciplined. We don’t need push events nor birthday’s alarms like those sloppy crackberry addicts. Sleekiness exhaled by Apple products makes us disciplined enough to check calendar, mail, twitter and so on on a regular basis and enjoy it.
• We’re wiser. We need no background execution. That’s losing focus. Apple wants to be living examples of awareness. Parallelizing is not the path. Kill the Buddha!
• We’re loved and popular. VCards are for people craving to be remembered. iPhone users have such a pose everyone will remember us and every single detail of our contact information forever, no matter how much time of our presence we’ve gifted the guy with.
• We don’t do porn: we produce porn. Meaning we don’t need useless low resolution MMS messages to send your friends a sneaked picture of your neighbor boobies or the postman ass. We do the real stuff, with Final Cut pro, a Sony HD 1080p video camera and of course, a Mac Pro. And yes, we share it with MobileMe.
• We’re happier. Apple makes life easier for us. No need to worry about synchronization issues with more than one computer; Apple took care of that making it impossible. Nor getting music from other sources than iTunes, because it’s not possible either. Is there any other way to buy music anyway?
• We can feel real love. You poor Windows Mobile users will never get it. Because you’ve never endured the needling pain that is waiting for your love to come back from repairs after being forced to reset to factory defaults the memories so happily shared to keep Apple away from the the naked truth of your jailbroken passion. That’s why non iPhone owners will never truly understand “Eternal Sunshine of the Spotless Mind”.
• We’ve got more money. Yeah, I hate to say it again but it’s true, buddies. Why having a decent flash camera in your phone when you could carry a much better ultra slim point-and-shoot one that shoots hypercool pictures?. Just carrying the phone’s camera with you is so lame, and you guys should know it.

If this doesn’t work, repeat the mantra with me:

There’s no UI but Apple’s touch UI.
Nokia is getting it all wrong.
I don’t really want a Nokia.
Gaaahhhh!!!

What kind of fruit is a Nokia anyway?

Parece que el calorcito se niega a venir aún, pero no queda mucho para que una bofetada de calor aparezca de pronto sobre nuestras caras. Todo el ritual del verano ha comenzado: los exámenes de junio, anuncios de cruceros y vacaciones, gimnasios repletos, fin de temporada de series, Eurovisión… y como no ¡la canción del verano!

Pero me he parado a pensar cómo serán las canciones del verano en otros países. Visualicé, por tanto, vídeos en YouTube de Eurovisión, la mayor cantera de canción del verano y marcatendencias en música veraniega, por lo menos en España. Y mira por dónde llegué a parar a una canción llamada Hvatit, del grupo ruso Slivki, compuesto por tres chicas (muy majas ellas), que me recuerda un poco el estilo Ricky Martin. Os dejo el vídeo:

No se qué os parecerá a vosotros, pero este vídeo tiene todo el ritmo de canción del verano. Y recordando así por encima típicos autores veraniegos españoles como King África, David Civera, Ricky Martin, Chayanne (o como demonios se escriba), el Chikilicuatre, etc… No se, pero creo que estos rusos saben más que nosotros…

Una de las frases más escuchadas de las parejas del típico geek suele ser: “… Es que le haces más caso al ordenador que a mí…”. Creo que en mi vida he escuchado esa frase algunas veces, sin embargo, nosotros no entendemos tal queja, ya que no solemos verlo de esa manera.

Efectivamente, todo computer geek o “friki de los ordenadores”, como suelen decir los que poco conocen del tema – y término que verdaderamente odio -, no suele estar entre los estereotipos del sex symbol más solicitado por las chicas. Es bien conocido que la pasión por los ordenadores y la informática no es un gran afrodisíaco para gran parte del sexo femenino.

Es por esto por lo que hace unas tres semanas me dieron una sorpresa inesperada. El sueño de todo Apple fan boy, que una chica te regale unos pantalones con manzanitas mordidas visibles en las perneras, tanto por delante como por detrás.

Pero no es el hecho de que te lo regalen… ¡¡sino de que te lo hayan hecho con sus propias manos, tuneando mis antiguos Levi’s que iba a tirar!! ¡Y con toda la ilusión del mundo!. Ella sabía perfectamente que me iban a encantar, aunque tampoco sea la típica vestimenta que vaya a vestir todos los días.

En fin, después de todo, todavía quedan chicas que nos entienden, así que no desesperéis en su búsqueda ;-). Yo ya tengo mis “nuevos” Mac Levi’s.

1. Es un pedazo de nerd.
2. Su plato favorito son las hamburguesas con queso de a dólar.
3. Tiene sentido del humor y se rie de sí mismo.
4. Es terriblemente sexy.
5. Habla mejor que Steve Jobs.
6. He’s evil, y ser malo mola, ¿verdad?.

Ésta foto la tomamos este verano David y yo en el parking de Infinite Loop 1 en Cupertino, los Headquarters de Apple en California:

Es una pena que en las matrículas españolas no se admitan vocales, ¿verdad?

Para los que, como es mi caso, tienen debilidad por lo robótico (ya sea en juguetes de lata, Lego, películas, anime, o cualquier otra perversión menor), os recomiendo la muy amena y divertidísima lectura de How to survive a Robot Uprising.

El autor Daniel H. Wilson es Ph.D. en el instituto de robótica de la Universidad de Carnegie Mellon y sabe de lo que habla. Y además, no carece en absoluto de sentido del humor y tiene suficiente bagage como para hacer jugosas referencias al género robótico a lo largo del libro. Además de la publicación, también existe una web dedicada con más información y diversos trucos extra de la que no os doy más detalle para que le echéis un vistazo por vosotros mismos.

La encuadernación tiene un aspecto metálico, cibernético, todo un lujo, y su formato de bolsillo es lo que me ha permitido llevarlo en la mochila y e intercalar ratos de avión y aeropuertos con alguna carcajada.